Att vänta på att en person ska förändras är en form av värdelöst lidande för oss. Denna situation uppstår ofta i parrelationer. Vanligtvis vill en av medlemmarna att den andra ska anta vissa beteenden så att hans beteende förbättras och att han en dag ska lära sig att älska honom som han vill. Dessa förväntningar uppfylls sällan.
Att tro att någon helt kommer att förändra sitt beteende kan skapa ett känslomässigt beroende som är lika skadligt som det är utmattande. Det innebär att leva i väntan på ett mirakel och att tro på din partners ord när han säger att han kommer att förändras och att tidigare dåliga situationer aldrig kommer att hända igen. I verkligheten hamnar vi i fällan igen.
Dessa situationer är vanligare än du kanske tror. Att de kan hända är normalt för när du älskar tenderar du att lita på din partner. Kärlek kan inte skiljas från tillit. Därför ger vi en andra, tredje och vid behov även en fjärde möjlighet i väntan på att relationen ska förbättras. Vi kämpar med övertygelse för att älska är att tro att varje offer kommer att betalas tillbaka. Det kommer dock ett ögonblick då en person öppnar ögonen och inser att det han hade önskat sig inte kommer att gå i uppfyllelse.
En berättelse har ingen början eller slut: du väljer godtyckligt ett visst upplevelseögonblick för att se bakåt eller framåt.
-Graham Greene-
Att vänta på att en person ska förändras är en frustrerande önskan för oss
Inom psykologi används termen personlighet att definiera en serie egenskaper som är mer eller mindre konstanta över tiden. Om en person är blyg och introvert kommer denna egenskap knappast att förändras från en dag till en annan. Att luta sig mot en viss personlighetstyp betyder dock inte att man inte kan förändras.
Om vi inte trodde på möjligheten till förändring skulle psykologisk intervention vara meningslös. I verkligheten, snarare än att förändras, antar människor nya mentala och beteendemässiga tillvägagångssätt som leder till förbättringar.
Några studier som den som dirigerades av Dr Walter Roberts från University of Illinois i USA indikerar att förändring sker oftare inom ett psykoterapeutiskt sammanhang. När en person är medveten om att det finns ett problem som ska åtgärdas, underlättar och hjälper klinisk intervention personlighetsförändringen.
Är det rätt att vilja och vänta på att en person ska förändras för oss?
Vi förväntar oss hela tiden att andra förändras. Detta hopp gäller även familjemiljön och uppfostran av ett barn. Till exempel, när våra barns beteende inte är som förväntat, gör vi korrigeringar och informerar dem om vad vi vill och förväntar oss av dem: respekt, uppmärksamhet, tillgivenhet, ansvar.
Inuti utbildningsprocess det är normalt att förvänta sig förändringar. Att utbilda innebär ytterst att orientera, föreslå dialog, vara ett gott exempel och ange en väg som enligt vår uppfattning är den bästa möjliga för våra barn. I vuxen ålder är mycket av vår personlighet djupt definierad och om det inte finns någon vilja sker förändring sällan.
Det är därför väldigt vanligt att beteenden som vi inte gillar anammas inom relationer. Det ideala villkoret är att acceptera de positiva och negativa aspekterna av partnern. Defekterna, svagheterna och singulariteterna som kännetecknar honom i hans autentiska väsen. Att vilja förändra en person för att passa vår idealmodell är inte alltid det rätta att göra.
Det är också sant att allvarligare situationer kan uppstå. Missbruk brist på respekt lögner och liknande beteende får inte under några omständigheter erkännas eller accepteras. I dessa situationer är det inte bara önskvärt att vilja att en person ska förändras utan blir en prioritet.
Vad ska vi göra om vår partner fortsätter att skada oss och inte förändras?
I boken De sju principerna för att få äktenskap att fungera (De sju principerna för att få äktenskapet att fungera) Dr. John Gottman ger oss viktig information. Kärlek är framför allt acceptans, vi måste uppskatta den andre för den han är och vice versa. Om gudar dyker upp i förhållandet giftiga beteenden som Gottman kallar apokalypsens fyra ryttare (förakt, lögner, negativ kritik och defensivitet), är förhållandet bestämt att upphöra.
I dessa fall är det av grundläggande vikt att initiera förändring. Och det handlar inte om att vänta på att en person ska förändras för oss utan om att inse att det finns ett problem. När det finns lidande måste attityder och beteenden ändras inte bara för att upprätthålla relationen utan för att hitta dess väsentliga element: välbefinnande och lycka.
Generellt uppstår i dessa fall två situationer. Den första är att partnern säger: I'm made like this take it or leave it!. Den andra är att hamna i den mentala och känslomässiga fällan att tro att vår partner kan förändras för oss. Han kommer att berätta för oss att det kommer att förändras att saker och ting kommer att bli bättre att från och med nu kommer allt att bli bra och att det som hände aldrig kommer att hända igen. Tyvärr kommer inte bara samma situationer att inträffa utan de kommer att bli värre.
Vad ska vi göra om vi befinner oss i den här typen av relation? Svaret är enkelt. Om vi är missnöjda och partnern inte har för avsikt att förbättra situationen på något sätt måste vi göra en förändring. Allt vi behöver göra är att vända blad och behandla sår som vi länge har förbisett.
