Barndomskärlek och mogen kärlek: från behov till erkännande

Alla av oss på ett eller annat sätt har mött (eller måste möta) en väg av emotionell mognad som tar oss från infantil kärlek till mogen kärlek . Detta är en nödvändig övergång som är resultatet av växande självmedvetenhet och ansvar.

Ändå är denna psykologiska förmåga inte alls lätt att förvärva och det finns många människor som förblir hänvisade till dimensionen av behov och fällan av anknytning.

I hans berömda verk Konsten att älska han lärde oss bland annat att ingenting kan vara mer skadligt än att älska utan att veta hur man älskar och utan att förstå grunderna i denna extraordinära konst. Det är därför det finns många människor som ger sig in i vävningens värld bindningar som gör ont och orsakar smärta som tar tid att läka.

De som rörs av infantil kärlek tenderar att inte förstå orsakerna till sina sentimentala besvikelser. Att etablera ett hälsosamt, moget och medvetet band ett stort personligt ansvar krävs . De som uppfattar kärlek som ett behov och som en strategi för att kompensera för sina egna brister projicerar skulden på andra eftersom ingen vet hur man älskar dem som de förtjänar.

Vad är skillnaderna mellan barndomskärlek och mogen kärlek?

Även om kärlek är en universell känsla i verkligheten är denna dimension inte inom allas räckhåll . Varför säger vi detta? För vi talar om en av de mest kraftfulla och vackraste verkligheterna som kan upplevas och dess missbruk kan orsaka allvarlig skada.

Dessutom fortsätter föråldrade och felaktiga idéer i detta avseende att bestå, vilket under 2000-talet bidrar till att hålla idealet om romantisk kärlek .

Det finns många som lider av sentimentala besvikelser eftersom de ännu inte har förstått att för att älska en annan person måste man först älska sig själv. Detta kräver ödmjukhet, mod och visdom. Hjärnan å sin sida drar oss nästan omedelbart in i en neurokemisk drift där vi domineras av attraktionen från passion och av den brinnande önskan att vara med den andre.

Det finns inte alltid tid kvar att bli medveten om reglerna för god kärlek . Den som inte gör ont är den där ingen av er blir ett offer eller en känslomässig bödel. Låt oss i nästa rad se de viktigaste skillnaderna mellan barndomskärlek och mogen kärlek.

Barnslig kärlek är en tillgivenhet som uppstår ur behov

De som upplever kärlek på ett barnsligt sätt kan inte bli älskade som de skulle vilja . Han känner missnöje och besvikelse från ständiga besvikelser eftersom ingen kan förstå honom eller kompensera för hans brister.

Samma mantra resonerar alltid i hans sinne: ingen älskar mig som jag skulle vilja bli älskad men han slutar aldrig tänka att han förmodligen inte älskar sig själv som han borde heller. Barnslig kärlek och mogen kärlek skiljer sig åt i en nyckelaspekt: ​​den förra uppstår ur behov att bli älskad och godkänd av din partner för att hitta ditt eget utrymme i världen.

L’ självkänsla och självuppfattningen i detta fall närs av yttre förstärkning; när detta saknas så saknas allt. Personen vördar partnern oproportionerligt och är villig att göra vad som helst för honom/henne.

Det finns inga gränser eller regler, allt ges i utbyte mot ingenting. Det är en desperat kärlek som inte lämnar den andre fri då den vill ha honom helt för sig själv och förväntar sig allt av honom. En känslomässig blindhet som leder till att leva av och för partnern .

Som possessiva barn som kan explodera i ett anfall av svartsjuka som kastar raserianfall för att de är rädda för att inte bli älskade nog eller för att bli förrådda förr eller senare.

Å andra sidan är det viktigt att påpeka det infantil kärlek är en härledning av idén om romantisk kärlek . Båda letar efter sin andra hälft som en sagofigur som kommer för att rädda dem från alla problem. En idé som för med sig risken för besvikelse, misstag och djup smärta.

Mogen kärlek: en önskan som utgår från självförverkligande

Övergången från barndomskärlek till mogen kärlek är möjlig efter en personlig resa . Det är en övergång vi alla måste göra för att bli mer kunniga om ämnet.

En passage som går från känslan av tomhet till fullhet. Från känsla av saknad till tillfredsställelse. För de som älskar moget behöver inte hitta kärleken för att känna sig nöjda; han känner sig redan fullbordad.

Inte heller söker och längtar han efter något som de som upplever infantil kärlek gör. Den mogna personen har det redan och erbjuder det till sig själv: erkännande, trygghet, självkänsla. Och så när han etablerar en känslomässig relation gör han det av lust och aldrig av nödvändighet.

Eftersom hans mål i kärlekens äventyr är att hitta någon att dela en resa med som två fria och uppfyllda människor som väljer varandra för att bygga ett projekt baserat på lycka och medbrottslighet .

Hur går man från barndomskärlek till mogen kärlek?

Ingen övergår från det ena till det andra automatiskt eller med rätt till tjänstgöring. De känslomässig mognad det erhålls inte med åldern eller antalet ackumulerade romantiska besvikelser . Dessutom finns det de som går från besvikelse till besvikelse utan att ens inse att deras sätt att älska bygger på omognad.

Men hur är det då möjligt att få en medveten och tillfredsställande mogen kärlek? Nedan följer några intressanta aspekter att tänka på:

Odla i dig själv de egenskaper som du kan förvänta dig av den ideala partnern. Om du vill bli älskad, börja vara kärleksfull mot dig själv. Om du vill ha en rolig, intelligent, omtänksam och självsäker person omkring dig, bli den personen. Sluta behöva någon och förvandla dig själv till allt du vill.

Var de människor du vill ha vid din sida .

Stärk din självkänsla. Som Fromm väl konstaterade, upprepar den infantila kärleken för sig själv: Jag älskar för att de älskar mig. Mogen kärlek säger: de älskar mig för att jag vet hur man älskar, de älskar mig för att jag älskar mig själv.

Detta är just hemligheten: självkärlek, självkänsla, att sluta vara rädd för att vara ensam. Pelare på vilka sunda relationer stöds. Varaktiga känslomässiga band som gör kärleken till en väg för tillväxt och upptäckt lägga åt sidan behov, rädslor och tomhet för att skapa en tillflyktsort där smärtan inte har någon plats.