Människor är omgivna av koncentriska cirklar av intima relationer som varierar i graden av närhet och beroende på målet med relationen. Detta mål kan vara att få en viktig och livsviktig informationskälla, stabil hjälp för livsviktig utveckling eller helt enkelt socialt välbefinnande.
Låt oss till exempel tänka på knappen på en skjorta: om jag fält den som fäster den på plagget går sönder och knappen faller av. Samma sak händer i vänskap även om i detta fall trådarna som kopplar den till vårt hjärta är mer komplexa och förändras i enlighet med kraven från behov och även förväntningar.
Vänskap, som alla band mellan människor, är inte statisk. Dess dynamik gör att den utvecklas runt den. Men ibland är förändringen så stor och negativ att tråden går sönder och knappen tappas.
Sådana förluster lämnar nästan alltid en avgrund av nostalgi som om de vore ett obestridligt bevis på att vi inte längre är desamma. Denna nostalgi bör dock inte förvirra oss särskilt när relationer har blivit kall och intresserad.
Lidande: försöker fixa det som inte längre går att fixa
Anknytning är skadligt när det tvingar oss att upprätthålla en relation på grundval av något som fanns men inte längre finns där när en handfull goda minnen upprätthåller en plågsam rutin full av besvikelse. Facket som har blivit en illusion och bara orsakar argument förtjänar inte längre tid.
Det är inte sant att avstånd och svårigheter påverkar tillgivenhet och kvalitet i ett förhållande. Boven är inte ens rutinen som förvandlas till ett känt nöje, som fullbordar och ökar vårt dagliga välbefinnande även om vi inte uppskattar det tillräckligt.
Relationer blir förstörda eftersom en av de två slutar bry sig. De två ledamöterna som vid en viss tidpunkt separerar helt. Om vi inte ger efter för känslomässig utpressning påtvingad av myten om stabilitet är vår existens föremål för förändring och därför också våra relationer.
Om de inte älskar dig som du vill, vem bryr sig
(Älskade nerv)
Om du förbinder dig att med våld behålla det som är färdigt kommer du att agera på ett skrämmande sätt med dina känslor och med andra; du kommer att tillbringa ett liv i spänning som är väldigt annorlunda från att få verklig mening ur det på ett sätt som berikar dig och din relation.
Vi fick lära oss att hålla fast vid saker, inte släppa dem
För att parafrasera den mycket diskuterade andlige mästaren Osho, ibland är det omöjligt att lära sig om vi inte först frigör oss från allt vi redan har lärt oss. Det betyder inte att bli tillfälligt dum eller dement, det betyder helt enkelt att sluta försöka förstå och börja uppmärksamma vad som är i samklang med vår intellektuella, sociala och moraliska utveckling.
L’ Korrespondenshypotes som tillhör socialpsykologin säger oss att liknande par och vänskaper med största sannolikhet kommer att etableras stabila relationer . I det långa loppet kommer endast individer som liknar våra värderingar att kunna ha en närmare relation med oss.
Poängen är att du letar efter det du behöver och att du inte nöjer dig med det som gör dig ont och inte får dig att känna dig komplett . Vissa människor måste gå så att andra kan stanna bredvid dig på ett uppriktigt sätt. Utan drama utan trauma genom att acceptera förändringar i relationer och se dem som naturliga processer som ett slags avskaffande av hud .
Detta innebär att utmana en av de klassiska lärorna om kärlek: att älska är inte att hålla tillbaka utan att vilja stanna. Bo med din partner och dina vänner. Med de böcker vi läser och det arbete vi ägnar timmar av vår dygn åt.
Ibland behöver vi bara vara uppmärksamma på vår mest grundläggande intuition. Låt oss låta det viktiga finnas kvar och låta det som inte längre ger oss någonting försvinna även om det funnits med oss länge och döljer vardagens obehag.
Klokare istället för mer sårade kommer vi att få vår tillväxt åtföljd av människor vi verkligen vill behålla i livet som vi kommer att ha debatter och olika synsätt med men också som vi inte behöver mäta de ord vi säger med. Dessa människor kan lita på oss när de är viktiga i våra liv.
