Alla gillar att veta att andra uppskattar dem och godkänner deras sätt att vara och de beslut de fattar. Detta Att söka godkännande är inte alls en svaghet . Om en balans upprätthålls som säkerställer oberoendet i våra handlingar och beslut är det verkligen positivt. Men om att få godkännande
Vi behöver alla bli omhändertagna, uppskattade, uppmuntrade och stöttade. Vi behöver inte bara att andra säger till oss att de uppskattar oss utan att de verkligen menar det. Det söker godkännande i våra sociala relationer är det ett fenomen som kan definieras som ett hälsosamt beroende. Att tillfredsställa detta behov på ett hälsosamt sätt bidrar till att göra oss mer autonoma i vissa situationer så att vi kan stötta och uppmuntra oss själva i tur och ordning.
Vi pratar om ömsesidigt beroende, en praktik som består av att både ge och ta emot och som är nödvändig för vår överlevnad och för våra relationer. Ändå är det under många omständigheter lätt att falla in i det överberoende eller det intensiva sökandet efter andras godkännande.
När det mesta av vår energi riktas mot att tillfredsställa andra i ett försök att få deras godkännande går vi in i en farlig ond cirkel. Ur detta perspektiv överberoende genererar känslor av tomhet, otillräcklighet, förlust, förvirring och obetydlighet.
När det blir en besatthet att söka godkännande
För att förstå oss själva bättre som vuxna måste vi analysera vissa aspekter av våra egna barndom . Den första påverkande faktorn som inte nödvändigtvis är betingande gäller det godkännande/underkännande vi har fått från våra föräldrar eller nära och kära. Denna aspekt är ofta kopplad till vårt försök att framkalla erkännande eller på annat sätt i vuxen ålder. Vår hjärna kan ha programmerat på barndomsnivå vissa självförsvarsbeteenden mot andras ogillande som riskerar att hindra våra relationer som vuxna.
De försvar vi skapar under barndomen när vi inte känner oss tillräckligt älskade eller uppskattade av våra nära och kära är utan tvekan viktigt för vår utveckling . I vuxen ålder gör dock dessa försvar det svårt att bygga nya relationer baserade på tillit och intimitet. Ironiskt nog kan de också hindra oss från att få just det godkännande vi så söker.
Hur beter vi oss för att undvika ogillande?
I vårt sökande efter godkännande beter vi oss ofta på fel sätt. Dessa dysfunktionella beteenden är en form av självsabotage som vi ofta är omedvetna om. Enligt Dr Leon F. Seltzers teori är de dysfunktionella beteenden som hindrar oss från att hitta andras godkännande följande.
Att vara perfektionist eller utsätta sig själv för press att prestera mer
Detta dysfunktionella beteende får oss att känna att vi måste göra allt på bästa möjliga sätt. Detta försök att eliminera ogillande av andra har ingenting att göra med den mycket hälsosammare och mer selektiva strävan efter excellens eller med en personlig motivering till förbättring.
Det är snarare ett beteende där det inte räcker med att vara på nivå. Om vi känner att vi är bäst övertygar vi automatiskt oss själva om att vi inte är kapabla.
Att vara den bästa versionen av oss själva betyder inte nödvändigtvis att vi är bäst i absolut mening . Men även om så vore fallet kommer vi aldrig att veta om vi inte slutar koncentrera våra ansträngningar på att försöka tillfredsställa andras förväntningar och inte våra egna.
Undvik projekt där du kan misslyckas
När du associerar misslyckande med ogillande eller avslag av föräldrar riskerar vi att förvägra oss själva möjligheten att genomföra alla projekt vars resultat inte är garanterat. Ursprunget till denna riskaversion kan spåras tillbaka till barndomen såväl som till senare situationer där vi tog en risk och misslyckades och betalade ett högt pris för det.
Framgångsrika människor är ofta framgångsrika eftersom de inte flyr från risker. De är villiga att köra det eftersom de är övertygade om att misslyckande bara är det första steget mot slutlig framgång.
Skydda dig själv från risken för underkännande genom att hålla ett säkert avstånd
Om du vid en viss tidpunkt i din barndom slutade söka godkännande från dina föräldrar för att det inte hjälpte dig att känna dig närmare dem Det är möjligt att du överhuvudtaget har kommit att förneka behovet av ett sådant godkännande . Oavsett om det går tillbaka till det första förhållandet eller till efterföljande, har automatismen i att hålla avstånd nu lärt sig.
Om du inte fick det godkännande eller det stöd du behövde som barn, misstror du nu andra. Din skyddsinstinkt tvingar dig att hålla andra på avstånd. Som ett resultat kan du aldrig känna dig intimt kopplad till människor. I dessa fall är ilska vanligtvis det mest använda försvaret för att hålla andra på säkert avstånd.
Att vara följsam och medberoende
Det fjärde dysfunktionella beteendet för att undvika ogillande av andra som Dr Seltzer föreslår består av en självbelåten och medberoende attityd. Om du som barn lärde dig att alltid sätta andras önskemål före dina egna lämnar det sistnämnda i bakgrunden är det troligt att du fortfarande har detta beteende.
Följsamt uppförande e medberoende leder till att andra människors tankar och känslor prioriteras framför de egna. Om det som barn att prioritera dina behov väckte ogillande hos dina föräldrar, kommer du som vuxna att frukta att samma sak kommer att hända med vänner och bekanta.
Slutsats
Om du har känt igen ett eller flera av de uppräknade beteendena kanske det är dags att analysera i detalj vad som hindrar dig från att vara nöjd . Du kan inte förändra det förflutna men du kan påverka nuet och framtiden.
Vi kan programmera om vår hjärna. Om vi inte kan göra det på egen hand kan vi alltid be om hjälp.
