Är attacker av svartsjuka ett symptom på kärlek? Detta är en av de vanligaste tvivelna i ett förhållande. Även om det är det, betyder det inte att det är rätt eller att sann kärlek döljs bakom svartsjuka eller att du bryr dig särskilt om din partner.
Att uppleva denna obehagliga och ibland komplicerade känsla är ett symptom på en känslomässig brist som leder till osäkerhet och rädsla. Angrepp av svartsjuka är dåligt sällskap och gynnar ingen. Låt oss ta reda på mer.
Vad är svartsjuka attacker?
Vi känner oss avundsjuka när vi känner oss hotade av någon som kan ta bort den person vi älskar eller när vi tror att han redan har det. Det vill säga när vi är rädda för att förlora någon.
Här tar vanligtvis en mellanmänsklig triangel form vars huvudpersoner är personen vi älskar, en rival (som har som mål att vara med den vi älskar) och vi. Denna situation - verklig eller en frukt av vår fantasi - får oss att känna vår sårat ego och skadad.
Angrepp av svartsjuka kan uppstå som svar på hotet från en rival som är överlägsen personen i viktiga aspekter av personens uppfattning om sig själv. Vad betyder det? Att vi kommer att känna avundsjuka mot de rivaler som vi tror har något mer än oss.
Verklighet eller fantasi?
Vår syn på verkligheten börjar suddas ut när nivåerna av misstänksamhet och ilska ökar. Vi uppfattar att personen vi älskar ger uppmärksamhet åt en annan och hon är ännu mer tillgiven med henne eller åtminstone tror vi det. Till exempel märker vi attityder som vi anser bör vara dedikerade bara till oss. Vad händer?
Angrepp av svartsjuka kan vara imaginära eller härledda från små detaljer som kommer från vårt sinne utan att det finns några faktiska bevis eller ledtrådar. I dessa fall ligger problemet som ska lösas inom oss. Men de kan också baseras på en faktisk verklighet: vår partner har blivit kär i en annan person. Alla relationer är inte långvariga och detta är en möjlighet att ta hänsyn till.
Å andra sidan är dessa situationer inte bara typiska för parförhållanden; Anfall av svartsjuka kan också förekomma i familjer . När paret bestämmer sig för att skaffa ett andra barn kan den förstfödde känna sig avundsjuk och tänka att med sin brors ankomst kommer han att få mindre uppmärksamhet och mindre kärlek från sina föräldrar.
Av denna anledning kan det äldsta barnet till och med omöjliggöra det yngsta barnets liv och visa motstridiga attityder gentemot sina föräldrar och den omgivande miljön.
Hur reagerar vi när vi känner avundsjuka?
Varför jag? Varför med den personen? Varför gör han detta mot mig? Dessa och andra liknande frågor uppstår spontant i våra sinnen i sådana situationer. Ändå är den första känslomässiga reaktionen som visar sig ilska mot den person vi anser vara vår rival. Syftet med denna reaktion är att undvika att förlora den älskade eller ta hämnd på dem som vi tror är ansvariga för det inträffade.
Å andra sidan det kan också hända att du känner dig arg mot din älskade eftersom vi håller dig ansvarig för det som hände. Det finns till och med de som tror att deras partner beter sig så för att irritera dem.
Angrepp av svartsjuka är dåligt sällskap: vi tenderar att blanda ihop kärlek med anknytning. Kärleken är fri, anknytningen är skör och skapar beroende och som svar känner vi att den andra personen tillhör oss.
Det kanske inte alla vet attacker av svartsjuka är ofta symptom på låg självkänsla och av stark otrygghet åtminstone i de flesta fall. I slutändan är det som om de inte anser sig vara tillräckligt för varandra även om vi inte inser det.
Men vid basen kan det finnas en possessiv relation där det underliggande budskapet kan vara att du är min, du måste ge mig uppmärksamhet. Förutom ilska yttrar sig även ångest så det är normalt att den svartsjuka försöker kontrollera situationen för att inte förlora den älskade.
Förhållandet mellan osäkerhet och svartsjuka
Vår osäkerhet får oss att tvivla på många aspekter runt omkring oss men framför allt människor. Adorno (1950) antog att ett sinne med en dåligt utvecklad kognitiv struktur resulterade i en form av osäkerhet som går utöver låg självkänsla. Efter detta skulle vi behöva kontrollera andra för att må bättre med oss själva.
Erich Fromm i sitt arbete Fly från friheten från 1941 säkerställer att människan söker frihet men när hon hittar den känner hon sig osäker och flyr från den. Enligt Fromm hjälper det att underkuva andra att undvika denna osäkerhet. Vi observerar därför att båda författarna identifierar en osäker personlighet med låg självkänsla på grundval av önskan om kontroll.
Detta skulle betyda det attacker av svartsjuka kan bero på en osäker personlighet och en skör självkänsla. Istället för att skylla på den andra personen och vara besatt av deras beteende bör vi börja titta in i oss själva.
En resa inom oss
Innan du inleder någon typ av kärleksrelation det skulle vara tillrådligt - om inte ens nödvändigt - att göra en djupdykning resa inom oss själva . När attacker av svartsjuka är en del av vårt förhållande finns det verkligen ett problem. Det är dags att gräva i våra sinnen och börja lära känna oss själva bättre.
Sann kärlek är att vilja att alla varelser ska vara lyckliga och ha skäl att vara lyckliga. Om vi älskar halvvägs och håller fast vid detta riskerar vi att hamna i ett beroendeförhållande som kan leda till att vi drabbas av allvarliga episoder av svartsjuka.
En person som inte kan vara ensam här är vad vi pratar om; en person som behöver andra för att vara lycklig istället för att skapa ett hälsosamt kärleksband kommer att etablera en relation som domineras av fasthållande. Han kommer att bli allt mer övertygad om att den andra personen är hans egendom och att han har en plikt att göra dem lyckliga.
Anfall av svartsjuka är inte en del av ett hälsosamt förhållande
I en sund kärleksrelation gör vi vår partner lycklig och lägger åt sidan vår långa lista med personliga behov. Det skulle inte vara dåligt att reflektera över vår förmåga att acceptera den andra personen som den är eller förstå om vi letar efter någon att forma utifrån våra behov.
Vi avslutar den här artikeln med buddhistmunken Tenzin Palmos ord: Vi tenderar att föreställa oss att fastsättning och det band vi utvecklar i våra relationer är ett bevis på kärlek. Verkligheten är dock att anknytning orsakar smärta eftersom ju mer vi håller fast vid andra, desto mer rädda blir vi att förlora dem. Och när vi förlorar lider vi. Bifogad fil säger att jag älskar dig, det är därför jag vill att du ska göra mig glad medan ren kärlek säger att jag älskar dig så jag vill att du ska vara lycklig.
Om vi vill att svartsjukanfall ska försvinna från våra liv, varför inte befria oss från känslomässiga begränsningar för att arbeta på vår självkänsla?
