Som varje morgon börjar mitt liv om. Efter att ha sprungit längs havet en stund går jag in i duschen och sätter på det kalla vattnet. Jag stannar där i fem minuter medan det iskalla vattnet glider över mitt ansikte och rinner över hela kroppen. Jag lämnar avtrycket av mina våta fötter på mattan och Jag är noga med att inte ens släppa en droppe.
Jag trycker på flaskan med kroppsolja under tiden min figur det reflekteras lite i taget som om det kommer ur en dröm i spegelns cirkel som markeras av ånga. Jag försöker känna igen mig i en bild som alltid har verkat främmande för mig. Jag glider och sprider oljan långsamt mellan vattendropparna som dras på min kropp utan att utelämna en enda centimeter från tår till öron.
Min figur reflekteras gradvis som om den kom ur en dröm
Jag går vidare till sminkningen och följer varje steg med perfekt ordning som om jag målade en unik tavla som kommer att gå på auktion. Först ansiktet, sedan fokuserar jag på ögonen som har samma vitala uttryck som en Modigliani . Jag lyfter fram mandelformen, skulpterar mina ögonfransar till oändlighet och till och med längre.
Jag slutar alltid med en fyllig, väldefinierad mun med karminen som kommer att sticka ut mer och trotsa dagens ljus och årstiden. Jag kammar håret med ett perfekt avsked på höger sida och en hårsvall samlad bakom örat. Jag avslutar med att borsta tänderna, använda tandtråd och skölja i fem minuter.
Och sedan sista handen två sprayer av min favoritparfym på varje öra en på varje handled en annan mellan låren.
Kärnan i omoral är benägenheten att göra ett undantag för mig själv.
-Jane Addams
Jag går runt i huset fortfarande naken och barfota på parketten och gör samma ljud som min katt när den rör sig. Jag öppnar garderoben och tittar på min samling, varav det mesta fortfarande är märkt. Jag väljer underkläder alltid samordnade och jag lät kläderna falla lätt på min fortfarande glänsande och fuktiga hud.
Jag öppnar kylen och förbereder en smoothie med säsongens grönsaker och frukt, dricker lite och värmer en kopp grönt te. Jag väljer ett par högklackade skor att bära en av ringarna från min smaragdkollektion på högerhands ringfinger. Det stör mig att se den kombinerad med vigselringen på vänster hand.
Jag tar min portfölj, går ner till parkeringen, sätter mig på den doftande och lysande bubblan som är min marinblå Bentley, jag slår på radion och startar Offenbachs Barcarolle och jag beger mig till kontoret idag igen. Ibland innan man går ut Jag glömmer att läsa lappen som min man lämnar åt mig hemma varje morgon. Om detta händer ska jag ringa städerskan och be henne öppna den. Jag vill att min man inte ska hitta den stängd när han kommer hem. Jag har slarvat hela mitt liv ner till de dumma detaljerna även de viktiga detaljerna.
När jag kommer in på kontoret lägger jag mitt liv på vanans klocka
Jag anländer till kontoret från receptionen och passerar genom raden av skrivbord som leder till mitt arbetsrum, en skala av ökande rörelser följer vart och ett av mina steg: Jag märker hur varje anställd rätar upp sig på sin stol med ansiktena fortfarande präglade av det där typiska utseendet som sömnbrist ger. De hälsar mig med en leende där jag alltid uppskattar spänning och rädsla, detta får mig att känna mig kraftfull samtidigt som jag ser dem som olyckliga.
Min arbetsdag måste alltid ske på samma sätt i min egen takt på ett totalt effektivt och beslutsamt sätt utan felmarginal. Tvärtom blir jag arg och blodet kokar i mina ådror, ibland sparkar jag till och med någon.
När jag kommer hem häller jag upp ett glas vin och röker ett par cigaretter på terrassen samtidigt som jag ser ljuset från de högsta byggnaderna i staden. under min . Min man letar efter mig och kramar mig, jag känner att illamåendet växer. Jag kan inte vänta tills helgen kommer då jag måste vara borta av arbetsskäl men för att faktiskt vara i famnen på min älskare.
Ingenting får mig att må dåligt, absolut ingenting, bara sällan när jag ser någon le känner jag att något rör sig inom mig. Jag vet inte när eller varför jag glömde den gesten. Ibland som nu står jag framför spegeln och provar ett leende men det är i dessa stunder det Jag går sönder mer för det är inte mitt eftersom den känslan verkar groteskt ledsen .
Först när jag ser någon le känner jag att något rör sig inom mig
När jag ser mig själv så avpersonifierad framför spegeln tror jag att jag bara är en vacker renoverad fasad som döljer en förstörd byggnad, en frukt som är artificiellt konserverad i ett rum som om den tas fram i ljuset kommer att bryta ner på grund av brist på liv. Det är först nu när jag befinner mig naken framför mig själv och inför alla som vill läsa mig känner jag mig mer skör och sårbar.
Jag vill dock att de ska se det, jag vill att de ska veta det, jag vill skriva det, ropa det imorgon så fort jag kommer in på kontoret - Herrar, jag är ingen, jag är död, jag lever mitt liv utan mig! – Jag vill skrika ut det på gatan och krama alla som möter mig och ber dem berätta för mig hur de kan vara lyckliga.
Två tårar bara två rullar nerför min kind. Sedan invaderas jag av ett slags lugn och en fråga dyker upp som kanske skulle kunna förutse svaret på resten av frågorna: är inte detta början på att hitta mig själv där jag skulle vilja vara?
E Jag hoppas bara att imorgon när jag vaknar inte min rustning stängs helt igen fortlöpande
