Argument mellan par är oundvikliga men detta gör dem inte mer uthärdliga, särskilt när orsakerna alltid är desamma. Irriterande eller hur? Är du trött på att bråka med din partner av samma anledningar? Är inte allt redan väldigt klart? Efter alla gånger du har tagit upp det ämnet...
Den goda nyheten är att det är möjligt att hitta en överenskommelse som sätter ett tydligt snitt på den enorma mängd tid vi slösar på att bråka om en viss fråga. Först och främst är det en fråga om att identifiera ursprunget till problemet . Å andra sidan, många gånger bråkar vi inte om ett specifikt ämne utan involverar oss i allmänna diskussioner. I det här fallet måste vi implementera en annan strategi som är strukturerad kring de specifika problem som ger upphov till konfrontationen i varje par.
Precis som kommunikation är den viktigaste delen av en relation, kan argument vara dess mest destruktiva element.
-John Gray in Män är från Mars och kvinnor är från Venus –
Att argumentera med din partner: en pedagogisk modell baserad på relationsskillnad
En av de främsta anledningarna till att många par ständigt bråkar är utbildningsmodell lärt sig av föräldrar; inte handlingen att argumentera i sig utan snarare att det inte går att hantera parkonflikter. Som ett resultat lär de sig att använda strategier för att hålla diskussionen vid liv över tid. En av dessa strategier består i att återvinna ämnen: att upprepa dem om och om igen med olika ord, vilket ger en känsla av att det alltid finns något nytt att lägga till.
Precis som föräldrar fortsatte med samma argument varje gång de ville ventilera, gör deras barn det med sin partner. I verkligheten vill du visa att din position är överlägsen att inte förstå andras perspektiv för att nå en kompromiss som är bra för båda och som tjänar till att återställa harmonin.
Med andra ord, många par argumenterar för att de har assimilerat en modell som bygger på relationsskillnad. Denna modell går emot tanken att det är möjligt att behandla en konflikt produktivt. I slutändan döljer det ett mycket tydligt budskap: relationsproblem går inte att förena och det enda sättet att komma ur dem och övervinna frustration är att skrämma den andre mer än den andra skrämmer oss. En process etableras därför som fortsätter tills båda är för trötta och bekymrade för att sluta på grund av utmattning, mycket ofta efter att ha glömt orsakerna till varför diskussionen började.
Lösningen ligger först i att identifiera om detta stigma finns i våra diskussioner som ett par. Återvinner vi samma argument diskussion efter diskussion? Påminner våra argument om våra föräldrars? Vet vi varför vi bråkar? Låt oss börja bråk alltid utgå från samma frågor och protester? Reagerar vi automatiskt på vissa situationer som en fjäder och börjar bråka utan bromsar?
Tänk nu på hur dina föräldrars relation var. Hälsosam? Slutade det bra? Var de ett lyckligt par? Om du inte vill att samma sak ska hända dig börja ändra kurs och vänja sig vid tanken att det går att hantera konflikter mellan par. Det går att leva utan att bråka med sin partner hela dagarna genom att se till att diskussionerna kulminerar i en överenskommelse och inte i en vapenvila som bara varar tills du återhämtar krafterna och börjar samma gamla historia igen så fort dina energinivåer återgår till högt.
Det är möjligt att nå en överenskommelse men du måste börja verkligen tro på det genom att eliminera automatiken i dina svar genom att programmera om dina reaktioner till de utlösande orsakerna - som naturligtvis måste identifieras. I denna mening måste vi odla tanken att de flesta skillnader i relationen är förenliga.
-John Gray in Män är från Mars och kvinnor är från Venus-
Självskydd när du känner dig sårbar med din partner
Att bli arg på andra är också ett sätt att skydda oss själva, speciellt när vi känner oss attackerade och sårbara. Det är en reaktion som föds ur en känsla av hot som leder oss till motattack och försöker vinna kampen för att undvika att exponera oss själva.
Ofta kanske för mycket vi är beroende av vår partners åsikter och utvärderingar. När han ifrågasätter våra färdigheter, vår intelligens eller våra dygder känner vi att våra självkänsla är allvarligt komprometterad med andra ord vi känner oss sårbara. Det är därför vi känner ett behov av att försvara oss själva för att neutralisera känslan av sårbarhet.
Å andra sidan när vi försöker försvara oss på det här sättet är det lätt att angripa den andre på de punkter där han känner sig mest sårbar att skylla honom för våra problem utan att mäta smärtan vi kan orsaka med våra anklagelser. Det som tidigare var rädsla kan nu bli en känsla av kraft och styrka tack vare ökningen av adrenalin som inte gör något annat än att ytterligare underblåsa denna giftiga attityd i det långa loppet.
Under liknande omständigheter, när ilska är lätt att komma till ytan, tenderar vi att glömma att lyssna på vår partner. Låt oss komma ihåg att vi försöker försvara oss själva. Lösningen är att lära sig värdera oss själva och stärka vårt eget ego utan att påverka andra att söka vår väg av tillväxt och personlig berikning genom att acceptera oss själva villkorslöst med alla våra svagheter.
Många gånger bråkar vi för att vi ser reflektionen av våra problem i andra. Men om vi kan acceptera oss själva och vara förstående, medkännande och välvilliga att förlåta oss själva kommer vi att kunna behandla honom på samma sätt. Lösningen ligger också i att söka ett annat perspektiv med empati och förståelse. Att identifiera andras position även om den skiljer sig från din egen kommer att hjälpa till att dämpa ilska och behålla kontrollen .
Vilket slöseri det skulle vara, sa jag till mig själv, att slita ut vår affär genom att lämna för mycket utrymme för dåliga känslor: dåliga känslor är oundvikliga men det väsentliga är att stoppa dem.
-Elena Ferrante in
Vissa skillnader mellan partners är oförenliga
När du diskuterar med din partner uppstår vissa skillnader som på grund av naturen eller ideologin helt enkelt inte är möjliga att lösa. Dessa olösliga avvikelser kan anpassas till och med accepteras men detta gör dem inte kompatibla.
Eftersom sådana avstånd är svåra att minska även med ansträngning, kommer sannolikt problem att uppstå. Även om vi vet var skillnaderna är irrationellt så känner vi oss i slutändan hotade av sådana skillnader. Att argumentera med din partner av ideologiska eller personliga skäl kan faktiskt vara en teknik självbekräftelse och uppror inför känslor av utanförskap.
Lösningen för att övervinna dessa oförenliga skillnader oavsett deras natur är att identifiera dem och helt enkelt utesluta dem från konversation . Med andra ord måste vi sträva efter att uppskatta och respektera dessa oföränderliga skillnader. Det är nödvändigt att fokusera på de punkter för vilka en överenskommelse är möjlig utan att beakta partnerns idéer eller hans sätt att vara som ett hot mot dina egna idéer och sätt att vara.
