Orolig anknytning eller svårfångad partner?

Ångestlig anknytning beskriver ett band där rastlöshet, ägandefullhet och osäkerhet dominerar. Normalt etableras ett förhållande av denna typ på grund av olösta problem hos en eller båda partnerna. Andra gånger utlöses eller underblåses det oroliga beteendet av en av de två medlemmarna.

Även om det finns en grundläggande osäkerhet, är den som upplever det inte alltid den som föder eller aktiverar den här typen av relationer. Med andra ord, ibland blir parrelationen en orsak till oro på grund av partnerns attityd.

Det är inte lätt att skilja ett fall av orolig anknytning från en där ångesten utlöses av en svårfångad partner. Av denna anledning är det många som inte kan svara på frågan: Är det min osäkerhet som gör att jag känner mig orolig mot min partner eller är det min partner som har ett beteende som skulle göra någon orolig?

Ångest kan inte undvikas men det kan minskas. Problemet med att hantera ångest består i att minska den till normala nivåer och använda normal ångest som stimulans för att öka sin uppfattning, vaksamhet och livslust.

-Rollo maj-

Orolig anknytning hos par

Kallas även orolig anknytning osäker-ambivalent anknytning definierar ett band där det finns en stor önskan om intimitet med partnern men samtidigt finns det en djup rädsla för att förlora den. Denna känsla leder till en orolig upplevelse av alla manifestationer, hur minimala de än är, av distansering eller avvisande.

Den oroliga personen tolkar faktiskt många beteenden som i verkligheten inte tyder på avståndstagande eller avvisande. Genom att uppleva varje situation på detta sätt råder en stor misstro mot partnern och allt som rör honom. Ofta blir det en oproportionerlig reaktion på beteenden som är helt normala.

I dessa fall är partnerns reaktion avgörande. Helst bör du anta en förstående attityd och förstå att din partners ångest kommer från en djup osäkerhet och ibland från psykiskt trauma olöst.

En person som lider av orolig anknytning behöver värme, förståelse och trygghet. Om du lär dig att lita på din partner kommer hans ångest med största sannolikhet att minska.

Den svårfångade partnern

De som har en orolig anknytning behöver inte en person som tar hand om sin osäkerhet och rädsla, än mindre behöver förhålla sig till dem som ökar dem. Faktum är att en svårfångad partner väcker ångesten hos den person han eller hon är med och stärker anknytningen som bara är skadlig.

Många gånger gör han det utan att inse det men det kan också förvandla relationen till ett maktspel mot partnern. konflikt flyr eller förblir tyst.

Och det är de som försöker lösa problem i all hast utan att fördjupa sig i vad som händer eller de som intellektualiserar allt och hindrar känslor från att dyka upp. Så även någon som blir irriterad eller känner sig obekväm när partnern gråter eller lider.

Ett annat kännetecken för den svårfångade personligheten är bristen på emotionalitet. För den som är orolig är det skadligt att som partner ha en person som har svårt att klara sig ha ett förhållande som hatar åtaganden eller inte vill ha band.

Det finns också de som förlöjligar eller minimerar sin partners känslor; denna attityd ökar hans osäkerhet.

Är det jag eller är det han/hon?

Många gånger är det svårt att förstå om paret består av en medlem som lider av orolig anknytning kronisk med alla konsekvenser av fallet eller om det finns en normal anknytning som blir orolig för att partnern säger och gör saker som ökar osäkerhet partners olösta problem.

För att svara på frågan om huruvida orolig anknytning eller undvikande beteende råder i ett förhållande är det viktigt att identifiera de rädslor som är säkra:

Rädsla för att din partner inte vill binda sig.

• Rädsla för att en konflikt inte kan lösas eftersom den andra personen vägrar att hantera den.

Rädsla för att inte bli lyssnad på eller förstådd av din partner.

• Rädsla för att visa oss sårbara.

Om någon av dessa farhågor är närvarande partnern är förmodligen svårfångad. Andra rädslor, särskilt om de är intensiva, tyder på övervikten av en orolig anknytning snarare än av en svårfångad partner. Vi syftar på rädslan för att förlora den andra personen, att vår partner kan bli kär i någon annan som kanske slutar älska oss, eller rädsla för att vara ensam .