Mariela Michelena är en spansk psykoanalytiker som specialiserar sig på parrelationer. I sina böcker visar han oss hur en person med känslomässigt beroende lever, vilka felaktiga och giftiga grunder som relationer kan utvecklas från och alla problem som uppstår av det. Hans mål är att belysa parrelationer så i den här artikeln bestämde vi oss för att samla hans viktigaste meningar om detta ämne.
Även om åren går och vi går framåt vi verkar ha fastnat i en serie illusioner, förväntningar och felsteg som fortsätter att leda till katastrofala relationer. Vi verkar alltid falla i samma fälla. Vem vet, kanske kommer dessa fraser av Mariela Michelena att tillåta oss en gång för alla att befria oss från de gamla övertygelser och adoptera hälsosammare!
-Den gamla formeln för att fråga Daisy: Älskar han mig, älskar han mig inte? Det är en missvisande formel. För att prästkragarnas svar ska vara tillförlitliga måste vi ställa mer komplexa frågor till dem: Älskar han mig som jag förtjänar att bli älskad? -
-Mariela Michelena i sin bok på spanska Oälskade kvinnor –
Fraser om parrelationer
1. Att lida för kärlek är gratis
Detta är en av de första meningarna från denna mycket direkta psykolog som påpekar vår lätthet att försätta oss i situationer som får oss att lida. Ett lidande som ibland kan undvikas och ibland inte; så att vi i det senare fallet vinner när vi är intelligenta när vi hanterar denna inre smärta. Lidande kan komma in i våra liv eftersom vi inte kan ha ett barn eller för att balansen mellan vad vi behöver för att leva och de resurser vi har inte stämmer.
Dock när vi talar om att lida i kärlek syftar vi på det lidande som uppstår av att inte kunna älska eller av att inte bli älskad som vi skulle vilja. Respekterar han inte oss? Har vi en partner av rädsla för att vara ensamma? I dessa fall lider vi för kärlek, en kärlek som är ohälsosam.
När vi lider för kärlek får vi ingenting i gengäld även om vi tror något annat. Om jag underkastar mig kommer han att fortsätta att vara med mig; Om jag inte säger vad jag tror kommer han inte att lämna mig. Dessa tankar gör relationen giftig och leder oss till skadliga attityder som går emot oss. Även om vi tror motsatsen är det aldrig värt det...
2. Vi kvinnor förvandlar varje groda som passerar oss till en Prince Charming
Den andra meningen vi presenterar berättar om det eviga sökandet efter Prince Charming. Ett sökande som inte slutar särskilt bra eftersom vi i vår frustration över att vänta på det som inte kommer fram förvandlar varje groda till en prins. Tills vi med tiden och med svårighet lyckas ta bort skinkorna från våra ögon och upptäcka den sanna verkligheten. Då känner vi oss lurade av vår partner när idealiseringen i själva verket var vår.
Många människor väntar inte på någon som verkligen gillar dem. Andra börjar få illusioner och bygger sig själva förväntningar från den första hälsningen. Hastighet är aldrig en bra rådgivare, än mindre i relationer. Det är i detta ögonblick som vi noga bör väga vad vi vill att vi ska leta efter och hålla ögonen vidöppna för att se om personen framför oss motsvarar den bild vi har av dem.
Ju mer vi förskönar och döljer den älskade, desto mer beroende och fattig blir älskaren
-Mariela Michelena-
3. En man är inte ett nyfött barn
Många människor behandlar sina partner som om de vore barn eller spädbarn. I det här fallet beter sig kvinnan som en mamma. Cirkeln sluter när det barnet erbjuder henne villkorslös kärlek.
Ovillkorlig kärlek är en kärlek utan villkor och som Mariela Michelena säger, de som älskar ger villkorslöst sin kärlek för att de vill ha det och för att de känner sig uppfyllda. Det behöver det inte ömsesidighet det räcker och går framåt av sig själv. Det är en kärlek som vi kan ge till ett barn men inte till vår partner.
Om vi slutar för att analysera situationen kommer vi att inse det Att älska en man som om han vore ett litet barn är att älska en illusion, något som bara existerar i vårt sinne. Om vi öppnar ögonen inser vi att detta barn har skägg, är vuxen och självförsörjande. Att ge honom villkorslös kärlek innebär att ge enorm makt till någon som kan göra oss stor skada. Detta säger faktiskt mycket om den lilla kärlek vi har till oss själva.
4. Livslång passion? Vissa människor behåller det men så är inte fallet i de flesta fall
Mariela Michelena varnar oss för tron att om vi har hittat sann kärlek kommer passionen aldrig att blekna. Detta är inte alls sant på grund av samexistensen av rutinen med problem... Kort sagt, kärleken ensam kommer inte att tillåta passionen att alltid förbli på samma nivå. Detta beror på oss med våra handlingar, detaljer, engagemang osv.
Även om par kan existera från passion bestående normalitet är att detta
Vi kräver saker från livet som inte nödvändigtvis ges till oss och från oss själva en lycka som vi inte nödvändigtvis är avsedda för
-Mariela Michelena-
5. Kvinnor skulle vara kapabla att offra sig själva för kärleken
Den sista av meningarna om parrelationer är oerhört viktig för att inse att vi bestämmer gränserna i kärlek, vad vi ger och vad vi erbjuder. I alla relationer som ett par bör vi etablera gudar gränser rensa. Vad vi inte kunde tolerera för någonting i världen som skulle vara triggern till att packa våra väskor och åka.
För varje person är det olika. Till exempel kommer det att finnas människor som inte kommer att tolerera otrohet. För andra, baserat på anledningen som utlöste det (ett one-night stand, parallellförhållande, flera otroheter), kunde de tillämpa en större eller mindre tolerans. Det viktiga är att vi alla sätter dessa gränser. Att övervinna dem kommer att angripa våra värderingar och detta kommer i slutändan att vända sig mot oss.
Ändå verkar vi glömma det varje gång vi startar ett nytt förhållande. Vi är kapabla att beröra det ofattbara och de största dårskaperna för att hålla igång något som kanske inte kan upprätthållas. Är vi gränslösa? Ger vi oss själva så lite värde?
Tricket för att inte hamna i en relation som förstör oss är att ta hand om din egen självkänsla och överskrid inte de gränser som vi har fastställt i enlighet med våra värderingar. Men framför allt måste vi lära oss att ta avstånd från de övertygelser och förväntningar som stimulerar andras idealisering.
