PARADOXAL KOMMUNIKATION: 6 NYCKLAR FÖR ATT FÖRSTÅ DEN

Kommunikation är en komplex och ibland olycklig process. Watzlawick ger oss några tolkningar. Paradoxal kommunikation: 6 nycklar för att förstå den

Varför säger folk ja ibland när de istället tänker på ett kategoriskt och bestämt nej?

Varje dag befinner vi oss i ett stort antal relationer. Av denna anledning grunden och samtidigt målet att kommunikation människan är att förstå sig själv med andra. Är det så svårt att uppnå?

Ja men nej och tvärtom

De relationer vi etablerar med andra bestäms till stor del av hur vi kommunicerar. övertygelser eller oklarheter går inte bra med kommunikativ tydlighet.

I grund och botten paradoxal kommunikation är en motsägelse som härrör från en korrekt deduktion utgående från kongruenta premisser.

Älskling, hjälp mig duka
Mamma, jag tror att det är bättre om jag inte stannar på familjelunchen. Jag föredrar att gå på bio med en kompis, är det okej?

Även om mammans önskan är att hennes dotter ska stanna på lunch, lämnar hennes ord beslutet i händerna på den senare. Mamman tror att en sak säger motsatsen och hennes dotter måste dra slutsatsen att hon faktiskt vill att han ska stanna. Tvivlan kommer att uppstå hos henne mellan att ge efter för sin mammas ockulta avsikt eller att begränsa sig själv och att hålla sig till innehållet. Vad han än gör kommer att påverka hans mamma och orsaka en förändring i deras förhållande. Detta är ett exempel på paradoxal kommunikation.

För att moderns svar skulle vara kongruent med vad hon ville, borde hon ha sagt:

Nej. Det är bättre om du stannar och äter hos oss; du ska gå på bio med din vän en annan gång.

I vårt dagliga liv finns det många fall av paradoxal kommunikation som vi knappt är medvetna om. Det är uppenbart att Det är inte bara innehållet i budskapet du vill förmedla som är viktigt utan också intentionen bakom .

Paradoxen präglas av tvetydighet

Försäkra mig med dina förklaringar men vad du än säger till mig kommer ingenting att kunna lugna mig. En sak och dess motsats.

Paradoxal kommunikation bygger på mångfalden av sätt på vilka vi kan tolka samma budskap. Vi tvivlar på den andra personens avsikter och väljer att tolka vad de säger till oss på det sätt som passar oss bäst eller enligt vad vi tror att den vill berätta för oss.

Frågan är att denna slutsats vi drar inte alltid sammanfaller med den som den andre vill förmedla till oss. Eller ja. Det är just här som osäkerhet förvirring och missförstånd.

Ju mer konkreta vi är i det vi vill förmedla, desto mindre utrymme kommer vi att lämna för oklarheter och ju högre kvalitet på kommunikationen kommer vi att ha med andra.

Logiken i Watzlawichs missförstånd

Paul Watzlawick hans 5 axiom för mänsklig kommunikation :

Karaktären av ett förhållande beror på utvecklingen enligt vilken deltagarna följer kommunikationssekvenserna mellan dem: processen kommunikativt är ett återkopplingssystem genereras av en avsändare och en mottagare.
Kommunikativa utbyten kan vara symmetriska och kompletterande: beroende på sig själv har man eller inte har jämställdhet i relationen.

Mänsklig kommunikation involverar två sätt

Enligt Watzlawick finns det två språk : de analoga och digitala nivåerna.

det finns inget utrymme för tolkning.

I det föregående exemplet överför mamman dessa två språk till sin dotter:

Digital nivå: du bestämmer om du vill stanna till lunch eller gå på bio
Analog nivå: Stanna här för du kommer att göra vad din mamma säger till dig.

Dubbelbindningsteorin

Precis som dessa två nivåer kan sammanfalla kan de också motsäga varandra. Språk och ord har inte i sig en dubbel betydelse utan det är vi som tillskriver dem det .

Författare gillar

Med resultaten av sin forskning försökte de förklara hur familjesammanhang och kommunikation påverkar uppkomsten och upprätthållandet av denna typ av patologi. De definierade dubbelbindningen som ett ohälsosamt förhållande som har följande egenskaper och egenskaper :

Det uppstår när du har en mycket intensiv eller känslomässigt laddad situation. Det finns en paradoxal kommunikation: Det finns en maktrelation mellan de som skickar budskapet och de som tar emot det.

Bateson illustrerade dubbelbindningen med ett mycket avslöjande exempel.

Hånet når den punkt att den lille skriker efter frustration och impotensen i att känna sig förringad på det sättet.

I den här situationen barnet får två helt motstridiga meddelanden.

Det drog författarna slutsatsen dubbelbindningen var enkelriktad dysfunktionell och obalanserad som kännetecknar kommunikation som desorienterar och förvirrar människor.

Som vi kan se vi befinner oss omgivna av paradoxala kommunikationer och dubbelbindningar .

Vi rekommenderar detta utdrag från video som tillhör filmen Family Life (1971) av Ken Loach. I den kan vi observera ett underbart exempel på paradoxal kommunikation och dubbelbindning i familjesammanhang.

Paradoxal kommunikation som orsak till konflikter hos par

När problem uppstår i en kärleksrelation är det vanligt att man försöker identifiera källan med bristande ömsesidig kommunikation. På samma sätt som i familjesammanhang även här skickar vi motsägelsefulla budskap om hur vi mår eller om vi älskar vår partner .

Fru: Jag har haft en hemsk dag på jobbet idag. Sedan barnen lekte i vardagsrummet och titta på röran de lämnade ! .
Maken (tänker): Och vad vill du att jag ska göra? Om jag också precis har kommit hem och är dödstrött. Du säger inte att jag måste fixa det Sann?
Maken (säger): Då städar du väl?

Det sätt som mannen reagerar på sin fru är avslöjande. Han tar inte bara för givet att hans fru indirekt ber honom att städa i vardagsrummet; men den Hans svar är helt ur sitt sammanhang och på gränsen till grovhet .

Det bästa hade varit att fråga henne: Vill du att jag ska städa? Kan jag hjälpa dig? Behöver du något? . Och istället drar han slutsatser utifrån sin tro och antaganden att hon inte har för avsikt att göra i ordning vardagsrummet.

Detta återspeglar det faktum att båda de förmedlar inte sina avsikter tillräckligt tydligt. Paradoxal kommunikation visar sig dessutom vanligtvis inte som något punktligt utan snarare har en snöbollseffekt.

I parintervjuer gjorda av en terapeut kan det noteras att de två partnerna blir upprörda av gester och uttrycker aggressiv kritik; samtidigt de döljer sin fientlighet med ett språk som verkar tillgiven eller vice versa.

Att identifiera paradoxen hjälper ibland att läsa den andre och veta vad han tycker även när han är tyst. Men vid andra tillfällen när vi inte är särskilt benägna att förstå varandra kan vi leda till mycket skadliga konsekvenser för relationen och stora konflikter. Vi måste alltid komma ihåg det för att kunna kommunicera adekvat det första vi ska göra är att förstå oss själva .

Det finns alltid tre tal bakom vart och ett av de tal du har hållit: det du övade på, det du faktiskt gjorde och det du skulle ha velat ha gjort.

-Dale Carnegie-