Jag slutade inte älska dig, jag slutade insistera

Ibland är det som slutar inte kärlek utan tålamod. Just det, lusten att fortsätta kasta ved på en eld som inte ger värme på en blick som inte omfamnar en kram som inte når oss. Till slut tröttnar vi på att insistera, själen vissnar, förhoppningarna späds ut och allt som återstår är glöden av en värdighet som vi samlar i bitar, medvetna om att det inte längre är rätt plats för oss.

Det är märkligt hur vissa människor, när de går till en professionell för att försöka övervinna smärtprocessen kopplad till ett uppbrott, inte håller tillbaka från att fråga psykologen hjälp mig att sluta älska mitt ex hjälp mig att glömma honom . Kanske skulle en hel del terapeuter vilja ha en liknande magisk formel av en fantastisk teknik för att få varje spår av en kärlek som gör ont eller ett melankoliskt minne som grumlar dagarna och förlänger nätterna att försvinna.

-Albert Einstein-

Icke desto mindre en bra psykolog vet väl att smärta är ett nyttigt lidande det är en långsam men progressiv process som gör att personen kan skaffa sig nya tillväxtstrategier och resurser för att förbättra hanteringen av sina känslor. Varje försök att glömma visar sig inte vara något annat än en steril och värdelös ansträngning som hindrar livsviktigt lärande, upptäckten av en metod för att inom sig återupptäcka initiativandan och viljan att älska igen.

För i slutändan slutar ingen att älska från en dag till en annan. Det som händer är det låt oss sluta insistera på något som länge inte längre varit värt det, livet är inte längre värt det.

De två faserna av smärta efter ett slutgiltigt uppbrott

Det finns de som inte klarar sig utan det: de insisterar och hoppas envist på det få lite mer uppmärksamhet för att kunna dela tankar, beslut, rädslor, glädje och delaktighet, övertygad om att tiden tillsammans fortfarande kan dofta av lycka och inte av tvivel på autentisk lust och inte av lösryckning, ursäkter och blyga blickar... Vi har alla insisterat minst en gång i våra liv.

Det är när vi äntligen förstår att det är bättre att sluta insistera på att det första symptomet på smärta dyker upp när den hårda verkligheten får oss att få upp ögonen för bevisen. Men innan vi förstår verkligheten av det känslomässiga bandet tvingas vi övervinna vissa stadier

Stadierna i denna första fas av sorg är följande:

Suddig känslighet:hänvisar till situationer där vi inte kan förstå orsaken till vissa reaktioner, anledningen till avståndet, vår partners känslomässiga avskildhet eller orsaken till hans lögner . Stark önskan.I den här andra fasen är det normalt att försöka insistera på att leda till typiska självbedrägerier då han beter sig så här eftersom han är väldigt stressad för att han är upptagen är han trött... om jag var lite känsligare lite mer tillgiven kanske han skulle älska mig lite mer skulle han vara mer uppmärksam på mig... Acceptans är den sista fasen av denna första smärtaett viktigt ögonblick då personen slutar insistera inför bevis. Att mata hopp är inget annat än ett hinder, det är ett känt sätt att långsamt förgifta oss själva utan förnuft eller logik, vilket ger oss bara en möjlighet: att gå därifrån...

Det är vid denna tidpunkt som en mycket mer komplex fas börjar: den andra smärtan.

Jag slutade insistera, jag flyttade bort men jag älskar dig fortfarande: den andra smärtan

När vi äntligen har sagt vårt sista farväl och tagit avstånd från den andra personen börjar den andra fasen av sorg. Inför irreparabiliteten i det som gör ont, det som bränner vår värdighet och utplånar vår självkänsla, är det klokaste alternativet avstånd, det är klart. Dock avstånd utan glömska kommer aldrig att vara möjligt.

-Pablo Neruda-

Vi vet att anställa medvetenhet att allt är över och att det inte finns något kvar att göra befriar oss från nervösa väntan och steril terräng. Ändå vad ska man göra med den där känslan som har stannat kvar inom oss som en påträngande demon? Den andra smärtan är mer komplex än den första för om det är svårt att upptäcka att vi inte är älskade eller att vi är illa älskade så blir det ännu mer komplicerat att behöva läka såren, överleva och finna oss själva i starkare människor.

Med detta i åtanke det är nödvändigt att ge form åt en känslomässig smärta som är i linje med våra behov där sinnet och kroppen kan gråta bearbeta, tillgodogöra sig frånvaron av den älskade och acceptera med våld – och genom sammanbitna tänder – den nya situationen utan ilska, utan ilska eller förbittring.

Samtidigt det är också en idealisk tidpunkt att insistera på oss själva . Vi behöver visa upp lite envishet, försörja oss med hopp, försörja oss med ny entusiasm, även om vi vet att det kommer att bli svårt i början. Denna andra smärta tvingar oss att insistera på och framhärda på vår varelse genom att modulera minnen och oro som söker den perfekta frekvensen där nostalgi och värdighet kommer i harmoni för att tillåta oss att gå framåt med våra huvuden högt.

Bilder med tillstånd av Agnes Cecile