Att en förälder överges orsakar ett enormt känslomässigt tomrum i ett barn. Detta gigantiska hål slutar med att isolera och deprimera och förstör den känslomässiga stabiliteten i hela barnens verklighet.
Tack vare de studier som gjorts om anknytning de senaste åren vet vi att sunda känslomässiga band garanterar utvecklingen av ett fullvärdigt liv där sunda relationer råder, god självkänsla, trygghet och tillit till andra. Otrygg anknytning å andra sidan förvisar oss till ovisshet låg självkänsla och att misstro människorna omkring oss.
Ett negativt känslomässigt band mellan föräldrar personlighet .
I den här artikeln kommer vi att försöka kasta lite ljus över detta för att låta dig veta hur du kan ordna om din känslomässiga verklighet.
Definiera dina föräldrar och relationer som kännetecknas av övergivenhet
Nuförtiden pratar vi lättare om familjerelationer än tidigare. Men om du har haft att göra med en frånvarande förälder som har övergett familjen av någon anledning kommer du att ställas inför obeskrivlighet.
I dessa fall om de ställer dig en fråga om din föräldrar allt du kan göra är att tveka att sänka blicken och svara på ett vagt och undvikande sätt. Detta är ett tydligt tecken på svårigheten att definiera sentimental tomhet och hantera de ärr som lämnats efter övergivande.
I detta avseende måste det sägas att det finns många typer av övergivande som många fall i världen. Låt oss se de vanligaste:
- Den känslomässigt frånvarande men fysiskt närvarande föräldern.Om du uppmärksammar den socioemotionella verkligheten som omger dig kommer du att märka att denna form av utbildning är mycket vanlig.
- Föräldern som övergav dig tidigare under eller efter barndomen.Smärtan av övergivenhet fysiska och känslomässiga vald av referenssiffrorna som föräldrarna tillåter mycket viktiga frön att gro under mognad. Det är svårt att hantera den verklighet som man tvingas leva i dessa fall. Å andra sidan, hur kan du acceptera att en person som borde följa med dig under större delen av ditt liv bestämmer sig för att gå ifrån dig?
- Föräldern som övergav dig fysiskt eller känslomässigt under din ungdom eller vuxen ålder.Du kommer med största sannolikhet att kalla denna form av övergivande för svek. För att komma till denna punkt krävs särskilt medveten verbal bearbetning.
- Den nästan totala frånvaron av fader- eller moderfiguren. Här är flera underfall:
- Föräldern som dog i förtid som inte hade chansen att spela en roll i ditt liv.
- Föräldern som dog men som du kände. Inom denna profil önskan och idealisering de skapar ett särskilt tomrum.
Hanteringen av det förstörda eller destruktiva bandet
Psykologisk bearbetning på ett känslomässigt plan och tankemässigt beror inte bara på barnet utan också på den miljö som omger honom. Skuggan av den frånvarande föräldern är alltid en tång för familjelivet.
Det är inte lätt att acceptera att en av dina föräldrar, en referenspunkt par excellence, inte längre finns i ditt liv. Det är därför dess frånvaro har ett mycket starkt inflytande när det gäller att bestämma vår känslomässiga utveckling.
Det är möjligt att en annan familjemedlem, beroende på vår position i familjehierarkin, tar på sig rollen som förälder även utan att vara medlidande eller av nödvändighet. Det kan också hända att vi är de första som känner ett behov av att hantera vissa situationer.
Men vad är en förälder? Detta är en evig reflektion med komplexa implikationer. Det mest naturliga är att tänka att den känslomässiga föräldern också är den som gav oss liv; detta är dock inte alltid fallet.
Det är bra att precisera det beroende på det evolutionära ögonblicket och omständigheterna i samband med övergivandet kommer vi att ta på oss vissa egenskaper, åtaganden, ansvar och roller som inte är våra . Man bör komma ihåg att:
- Om föräldern går bort i ung ålder (0-6 år) är det svårt att uppnå den känslomässiga fullhet som är typisk för detta skede där vi är engagerade i växa .
- Om övergivandet ägde rum under den andra delen av barndomen (6-12 år) kommer förmågan att konsolidera grunden för en sund anknytning att undergrävas om den inte förstörs.
- Barn- och tonåren är evolutionära ögonblick där personligheten ännu inte är välstrukturerad, därför präglar ångest, sorg och smärtan av en förlust djupt vårt sätt att vara och relatera till andra. Det är med andra ord uppkomsten av en inre destrukturering som av naturen inte borde ha skett. Av denna anledning är det ett särskilt traumatiskt faktum som kommer att markera vår essens och vår förmåga att interagera med andra.
- När övergivande sker under ungdom eller vuxen ålder, får den nödvändiga bearbetningen olika nyanser. Frånvaron och övergivandet av föräldern orsakar inkonsekvenser i personligheten och i förmågan att etablera relationer.
Om vi försöker uttrycka det i ord är fenomenet övergivenhet ännu mer blodigt: verkligheten sövs inte ner utan målas snarare på ett ännu mörkare sätt. Vår rustning det blir svårare och samtidigt ömtåligare, vilket gör återuppbyggnadsprocessen mer komplicerad.
Vi vet hemligheterna vi inser verkligheten och vi vet hur man läser mellan raderna men vi är aldrig redo att frigöra oss från idén om föräldern som en mentor, beskyddare och hjälte.
Lindra smärtan av att leva med förlust
Vi pratar inte om att övervinna förlusten utan att leva med den. Du kan komma över förlusten av en uppsättning nycklar till ditt favoritspel men Att komma över förlusten av en förälder är omöjligt.
Detta måste accepteras för om vi försöker övertyga oss själva om att förlusten av vår förälder inte kommer att påverka oss, kommer vi att bygga luftslott. Det är overkligt att tro att något med en så stor känslomässig belastning skulle kunna vara likgiltig för oss.
Att bearbeta och hantera märket efter en förälders övergivande kräver individuell och familjeförlåtelse vilket inte alltid är enkelt. Om vår kärna ständigt straffar moder- eller faderfiguren, om vi märker smärta hos föräldern som är kvar i vår bröder eller i våra morföräldrar kommer vi förmodligen att överföra allt lidande inom oss själva.
Att förstå detta innebär att gå framåt innebär att kunna skilja andras smärta från vår egen. Uppenbarligen utgör de två lidanden en cocktail som på något sätt kommer att göra oss sårbara för alltid.
Men om vi avgränsar lidandet och isolerar varje enskilt faktum kommer vi att kunna förstå händelserna bättre. Detta kommer att hjälpa oss att inte tillåta smärtan och känslorna som följer med detta fenomen att spridas och att gå vår känslomässiga resa med ett lätt steg.
