Jag har alltid drömt om att bli mamma. Jag föreställde mig min blivande sons ansikte i varje detalj: färgen på hans fars ögon, mitt leende, hans mormors hår, hans farfars längd... Moderskapet för mig har alltid varit något naturligt som att andas. Men när min dröm äntligen gick i uppfyllelse gick det inte som planerat. Tanken på att ha ett barn med autism hade aldrig slagit mig in.
Jag ville skrika, sparka och förbanna världen. Varför jag? Vad kommer det att bli av honom? Måste jag se honom lida? En kaskad av känslor och frågor trängdes inom mig. Som Jag bestämde mig för att skriva detta brev för att berätta för honom allt jag känner för med autism eller utan min kärlek till honom är större för varje dag .
Vi tror att vi lär våra barn att leva men det är de som lär oss vad livet är.
Välkommen till en värld som inte är gjord för dig
Kära min son
Jag vet inte vad som kommer att hända nu . Jag vet att jag vet att jag är din mamma och jag ska ha allt ganska planerat. Jag ska ha gjort en lista över de närmaste skolorna du kan gå på och letat efter en bra. Det behöver inte vara det bästa. Jag är inte en av de mammorna men jag skulle leta efter en bra utbildning för dig. Jag skulle ha kameran redo för varje show du gör i skolan och ägna eftermiddagarna åt att hjälpa dig med dina naturvetenskapliga projekt för det är vad kärleksfulla mammor gör.
vad betyder det? Ja, jag vet att ni bara är två men det verkar som om vi har gått vilse. jag Jag vill göra ett bra jobb som mamma . Jag vill ge dig allt möjlighet möjlig. Jag vill att du ska vara redo att slåss bland de bästa i denna mycket konkurrensutsatta värld vi lever i, för även om jag inte är en av de mammorna vill jag att du följer i mina fotspår och lyckas med dina studier.
Som jag sa, jag ska veta vad jag ska göra och veta varje steg på vägen . Att han funderade på fritidsaktiviteter till professor privatpersoner till fotbollslaget till pianolektionerna... Jag hade bokstavligen skrivit ner detaljerna om din uppväxt och utbildning innan jag gick till kejsarsektionen. Så du ser att jag visste vad jag skulle göra varje steg på vägen.
Och så igår kom diagnosen: du har autism. Nu känns det som att vi två är tillsammans strandsatta . Som om en ström av vågor träffade oss kraftfullt mitt i en storm och vi bara kunde låta oss föras iväg. Jag försöker inte skrämma dig. Men jag har ingen aning om vad jag ska göra nu: det finns inte många manualer om att uppfostra barn med autism... Och jag har många frågor.
Igår kväll försökte jag att inte gråta . Jag upplevde en sorg att säga adjö till doktorn du aldrig kan bli och basketstjärnan du inte kommer att bli. Jag grät för flickvänner, jobb och erövringar som du inte kommer att uppleva. Jag kände mig förkrossad över framtiden eftersom ingen av bitarna passade ihop.
Men vet du vad? Vet du vad jag tänker nu när jag skriver det här brevet? Åt helvete med alla dessa förväntningar: du skulle inte ha uppfyllt dem ändå, men kanske senare . Och jag borde lika gärna ha lärt mig att vara en bra mamma för dig för dina behov och önskemål.
Jag försöker säga har du sett de där barnen som är utbildade från barndomen till att bli läkare? Och då vet du vilka teman en del av dem använder i sina doktorsexamen? Tror du att vi behöver fler experter i världen på Pitbulls parningsvanor med antibiotikaresistens? Jag föreställer mig att dessa frågor verkar konstiga för dig trots allt att du bara är två år gammal.
Jag insåg att jag hade den här planen för dig även om du accepterade den (även om du gjorde det här misstaget) så skulle det inte vara en garanti . Och vet du vad mer jag förstod? Att du inte alls är tråkig. Du är söt, snäll och briljant.
Du kommer springa över rummet för att ge mig en kyss och lösa problem på ditt eget sätt. Och du kommer också att ta tag i katten för att krama den våldsamt när den försöker springa ifrån dig och vi måste faktiskt jobba på det här men det är något som gör mig väldigt stolt. Och ja du är mitt barn med autism men du är också unik och äkta. Så varför gråter jag över planer som gick sönder när de aldrig faktiskt existerade?
Till sist såklart din framtid är fortfarande okänd. Men baserat på det lilla jag vet så börjar jag tro att du kommer att bli vuxen glad självständig och duktig . För diagnosen har inte inneburit att jag har slutat se hos dig den intelligens och exceptionalitet som fascinerar mig.
Från och med nu på morgonen kommer det att finnas hopp om att du kommer att bli behandlad som alla andra barn som är ombytliga, orimliga, känslomässiga, reaktiva, explosiva, bisarra och temperamentsfulla. Under de närmaste åren kommer jag att hålla tummarna istället för att klaga bredvid mammorna till neurotiska barn när du ändrar dig om att äta mellanmål i förskolan. Jag skulle vilja se dig upptäcka sniglar och begrava dem som en skatt som oförklarligt fortfarande lever precis som barn utan autism gör.
Jag menar att min kärlek att ha autism inte är ett oöverstigligt hinder för storhet, framgång eller normalitet . Och jag förväntar mig att när du växer kommer det att fortsätta att vara så. Du är tillgiven och kvick; du är envis, tålig och målmedveten. Du är kapabel. Framtiden har ljusa saker för dig. Och trots vad vi lärde oss igår ser jag mig själv som en lycklig person på grund av alla barn jag kunde ha fått jag har dig.
Vi har dig min älskade. Och tillsammans kommer vi att upptäcka hur vi ska gå vidare .
Att ha ett barn med autism är att återupptäcka världen
Även om det kan vara dramatiskt att lära sig att du har ett barn med autism för första gången, är verkligheten av diagnosen inte så hemsk som du tror. Har en barn med autism lär han helt enkelt att upptäcka världen igen genom sina ögon och sitt genuina sätt att relatera .
Ett autistiskt barn är som vilket barn som helst men med ett annat sätt att förhålla sig till omgivningen . Om du också har ett barn med autism kommer du att inse att med tidig intervention kan han få ett bra liv. Med ditt stöd kommer ditt barn att följa sin väg där han utan tvekan kommer att finna lycka.
Författarens anteckning: Artikel baserad på ett öppet brev till min nydiagnostiserade autistiska son av Shannon Frost Greenstein.
