Kärlek som ett par enligt Russ Harris

Russ Harris är en av psykoterapeuterna som föredrar ett tillvägagångssätt fokuserat på acceptans- och engagemangsterapi (ACT). Av brittiskt ursprung är han idag en av de mest kända ACT-experterna. Russ Harris tillämpar denna terapi individuellt men inte bara när det blir särskilt svårt att älska som ett par och känslorna är på ytan .

Harris är författare till Lyckofällan en av de mest sålda böckerna om självhjälp och HANDLA med kärlek för närvarande inte översatt till italienska. I den presenterar han nyckelidéerna som designats för att älska som ett par och att hantera konflikter enligt acceptans och engagemangsterapi .

Svårigheterna med att älska som ett par

Relationer har sina upp- och nedgångar. Vilket vill säga, de kan vara underbara och hemska beroende på dag. Svårigheterna med ett pars kärlek beror på de utmaningar som uppstår när man diskuterar känslor i relationen och på individnivå.

Känslor som, som dynamik, förändras av naturen. De tidiga stadierna av relationen kännetecknas av uppmärksamhet och hängivenhet till partnern. När relationen nu är stabil blir dock intensiteten med vilken vi känner dessa trevliga känslor också avgörande.

Att älska kan också väcka obehagliga känslor ; ibland för att vi förväntar oss att vår partner ska tillfredsställa alla våra behov och önskemål, vilket utlöser en cykel av obehag som det inte är lätt att fly ifrån.

Denna onda cirkel leder till att paret fokuserar mer på vad den ena gör för den andra än på vad de tillför relationen eller på de aspekter som behöver ändras.

När det gäller uppmärksamhet börjar brister eller ouppfyllda förväntningar dyka upp jämfört med tillfredsställda behov eller förväntningar.

Ett parförhållande den kan också skadas av en rad klyschor som samhället matar och förmedlar. Felaktiga övertygelser som stör de förväntningar man har på den andra om vilka roller var och en ska spela eller vilka förfrågningar som ska göras. Låt oss titta på de vanligaste klyschorna nedan.

Den perfekta partnern

Låt oss prata om idealisk person utan defekter som tillfredsställer alla andras behov på egen bekostnad. Denna fantasi som samhället påtvingat i form av romantiska romaner, filmer eller till och med sagor tynger pars relationer.

Att anta en så stel syn på din partners perfektion innebär att jämföra ditt förhållande och hur du visar kärlek till andra par.

Föreställningar om hur ett förhållande ska vara och hur din partner ska bete sig kan krocka med verkligheten. Tvärtom motsatt effekt erhålls : ta fram eller lyft fram bräckligheterna i relationen.

Hälften av äpplet

Tron på att de föddes som ofullständiga varelser som behöver träffas din halva under ens liv. I hur många kända refränger hör vi orden utan dig är jag ingenting?

Problemet är att genom att göra det ger vi den andre ansvaret att tillfredsställa våra behov. Dessutom vi tenderar att tro att kärlek måste fylla våra tomrum med kontraproduktiva konsekvenser för relationen.

Vissa människor följer faktiskt denna idé till punkt och pricka, blir beroende av sin partner och darrar vid tanken på att lämna dem.

Kärlek är en enkel sak och varar för evigt

Parkärlek kan vara lätt under de tidiga stadierna av förhållandet. Ändå blir skillnaderna mellan de två personerna mer uppenbara med tiden. Låt oss prata om den så kallade inkompatibilitet .

Dessa oförenligheter får oss att gå tillbaka till den första punkten, den perfekta partnern. Kärlek som par är därför inte lätt. För att få honom att överleva svårigheter det finns ett behov av förståelse, delaktighet eller intimitet samt att diskutera nyckelämnen och acceptera olikheter utan att göra dem till ett verktyg för att attackera andra i krisögonblick.

Att älska som ett par: mental elasticitet i förhållandet

Russ Harris hänvisar till begreppet psykologisk flexibilitet för att beskriva hur man ska älska som ett par. Det indikerar ett öppet förhållningssätt till parets dagliga livssituationer för att genomföra direkta åtgärder.

Att förvärva större elasticitet ur en psykologisk synvinkel medför olika förbättringar i situationer som orsakar obehag. Bland dessa finner vi:

Att veta hur man känner igen och accepterar individuella skillnader .

• Ta avstånd från olikheter som lättare kan orsaka konflikter. Detta hjälper till att fatta beslut tillsammans i händelse av oenighet.

Lägre förväntningarpå partnern med avseende på de punkter som kan utlösa konflikter som härrör från övertygelser om den ideala partnern.

• Att komma i kontakt med nuvarande upplevelser genom att uppmuntra interaktioner med din partner och ge mindre vikt åt tidigare och/eller framtida händelser.

Minska effekten av obehagliga tankar och känsloroch som utgör ett hinder för de åtgärder som vidtas till förmån för obligationen.

Vem är den avsedda publiken för den här boken?

Som nämndes i början av artikeln boken för tillfället HANDLA med kärlek den har inte översatts till italienska så den kan bara läsas på engelska. Russ Harris anspelar på huvudmottagarna som kan ha nytta av att läsa denna text:

• Par som vill berika sin relation.

• Människor som har svårt att älska som ett par och som vill uppleva fördelarna med de övningar som föreslås i den här boken.

• De som för närvarande inte är i ett förhållande men vill använda det exponerade innehållet i framtiden.

• Professionella psykologer söker idéer för att arbeta i parterapi.

I Boken sammanfattar olika sätt att tillämpa teorin om acceptans och engagemang i parrelationen. I slutet av varje kapitel föreslås en serie aktiviteter för par eller terapeuter som vill gå från teori till praktik.

Detta är dock inte ett universalmedel för svårigheter i en kärleksrelation. Russ Harris beskriver teoretiska begrepp, exempel på det dagliga livet och tekniker som syftar till att förbättra parets relation. I vissa fall kan dessa strategier fungera, i andra kanske de inte.

Resultaten kommer att bero på de personer som är involverade i skedet av förhållandet och uppbrottet. Det är också därför rådet är att se till att vilken ingripande som helst kommer guidad och övervakad av en erfaren specialist .