ATT ÄLSKA FÖR MYCKET FÖRSTÖR OSS

När vi pratar om kärlek verkar det alltid som att mer är synonymt med bättre men att tro på denna lögn är som att svälja ett giftigt piller förklädd till godis. Om vi analyserar ögonblicken som levts tillsammans med människorna vi älskar och inser att många av dem kännetecknas av lidande, betyder det att det är något fel... Vi har förvandlats till offer för vad de kallar kärlek.

Att älska är inte att lida, det är inte att ständigt offra sig själv och alltid kasta sig in i blint. Att älska är inte att blunda, det är inte att rättfärdiga ens det outsägliga eller att förlåta något av medlidande . Att älska är att inte vara beroende, det är inte att utveckla en navelsträng som binder oss till vår partner.

Att älska är inte bara en fråga om kvantitet utan om kvalitet. Att älska är det inte överbeskydda det är inte att springa efter en person som löser alla sina problem eller bygger en defensiv såpbubbla runt ett barn som är fångat i en vuxens kropp. Och naturligtvis betyder att älska inte att bli förstörd på en fysisk och mental nivå: om vår relation negativt påverkar vår känslomässiga balans eller till och med vår hälsa och fysiska integritet, älskar vi verkligen för mycket.

Tanken att äkta kärlek inte vill ha något tillbaka är en uppfinning av den undergivna: om du ger vill du ta emot. Ömsesidighet är naturligt.

-Walter Riso-

Maskerna i paret

Det verkar vara en stor klyfta mellan män och kvinnor vilket skiljer deras sätt att uppfatta och hantera relationer. Kulturella värderingar, den utbildning man fått, den familjemiljö man växte upp i och till och med biologin i sig spelar en grundläggande roll i detta problem.

Upplevelser i barndomen med våra referensfigurer, särskilt våra föräldrar, har ett grundläggande inflytande på hur vi förhåller oss till andra under hela livet. Smärtsamma och svåra situationer, känslomässiga brister, frånvaron av viktiga figurer eller avsaknaden av gränser är bara några av de faktorer som markerar vårt sätt att söka och ge tillgivenhet.

Å ena sidan tenderar vissa kvinnor att hantera kärlek genom att utveckla en stark relation beroende eller besatthet av den andra personen. Denna flod av känslor upplevs på ett mycket intensivt sätt och uttrycks genom behovet av omsorg och förståelse från den andres sida, mot vilken de ofta tar rollen som frälsare. . Av denna anledning kan det hända att vissa kvinnor reagerar med enorm medkänsla på sin partners misstag och vägrar att se smärtan i sina egna liv.

Om en individ är kapabel att älska produktivt, älskar han också sig själv; om han bara vet hur man älskar andra så vet han inte hur man älskar alls.

-Erick Fromm-

Å andra sidan undviker många män istället känslor genom alienerande strategier, till exempel genom att utveckla en besatthet av arbete, konsumera droger eller satsa all fritid på hobbyer som ger lite tid att tänka. Dessa är nästan alltid strategier som syftar till att blockera känslor och genereras av en oförmåga att hantera och förstå dem . Genereras av önskan att inte möta obehag eller problem eftersom de representerar en överväldigande ohanterlig börda som ger upphov till känslor av skam eller skuld vilket är bäst att undvika.

Dessa beteenden kan förekomma hos både män och kvinnor. Generellt kan vi dock säga att de förra tenderar att utveckla attityder av överdriven omsorg och uppoffring som en strategi för att söka och erbjuda tillgivenhet medan de senare försöker skydda sig själva och undvika lidande genom att fokusera på mål som är mer yttre än inre, mer opersonliga än personliga.

När blir mycket för mycket?

Mycket ofta är vi inte nöjda med ett förhållande men vi förnekar verkligheten genom att säga till oss själva att vi bara går igenom en dålig tid. Vi motiverar den upplevelsen med att tro att alla kärlekshistorier är så passionerade i början och sedan turbulenta till slutet.

Vi förlåter andras handlingar genom att övertyga oss själva om att de kommer att förändras I sanning, bakom allt detta finns inget annat än vår rädsla för lidande : vi har rädsla för att vara ensam

Vem har aldrig blivit kär och inte blivit bemött? Eller av

De sentimentala situationer vi kan uppleva är de mest olikartade och av denna anledning också de misstag vi gör och de strategier vi använder för att lura oss själva och som vi hittar på för att mildra smärtan.

Skuld, skam och rädsla är de främsta motiven för att ljuga.

-Daniel Goleman-

Om vi slutade för att analysera vårt beteende när vi är med någon och vår partners när han är med oss skulle vi kanske kunna hitta liknande episoder som upprepar sig flera gånger även när människor förändras. Kärlek kommer in och ut ur våra liv men vi snubblar alltid över samma hinder.

Det kommer en tid då vi befinner oss i en ond cirkel som inte gör något annat än att upprepa sig. Vi kan inte ta oss ur det och vi vet inte ens hur vi kom dit. Återigen samma dramatiska melodi, samma bittra ackord... Problemet är att oavsett hur mycket orkestern har förändrats så är regissören fortfarande du. Även om personen är annorlunda, även om stunden du upplever är annorlunda, även om du lovade dig själv att inte göra samma misstag, så är du där igen. Här älskar du igen för mycket och för dåligt.

Det förflutnas fotspår

Varför händer detta oss? De beteenden som vi lär oss när vi är små och börjar relatera till andra förblir fixerade inom oss och vi fortsätter att implementera dem under hela vårt liv. Av denna anledning är det en stor utmaning att överge eller ändra dem och det verkar alltid svårt och farligt för oss. Men ännu svårare är det att bli medveten om det och möta situationen för vad det är för att tydligt kunna se allt som händer.

Hemligheten är att börja förstå oss undrar varför vi ständigt letar efter någon att ta hand om eller skydda

Om vårt sätt att uppleva kärlek sårar oss eller skadar personen bredvid oss men vi inte gör något för att förstå och förändra vårt liv kommer det aldrig att bli en tillväxtväg utan en kamp för överlevnad. Om kärlek är smärtsamt, är det dags att älska oss själva för att stoppa den smärtan.