När du vill hitta en partner måste du vara beredd att söka. Även om det verkar uppenbart är det många som gör precis tvärtom. Rädsla omognad motvilja att begå och många andra skäl fungerar som bojkottfaktorer i processen att välja en partner.
Det är viktigt att skilja önskan att bilda ett par från ett absolut behov av att ha en partner. Det senare uppstår ur svårigheten att vara ensam med sig själv och ur det desperata sökandet efter någon som kan fylla det tomrummet.
Att hitta en partner och personlig ensamhet
Personlig ensamhet verkar vara orsaken som driver människor att hitta en partner. Men det här är ingen bra början när man tänker på ensamhet ett negativt tillstånd.
Att vara ensam är i allmänhet förknippad med en devalvering av ens tillstånd. Du känner dig oönskad, undanskuffad, avvisad, marginaliserad, avvisad, övergiven. Detta tillstånd är förknippat med sorg, ångest och depression.
Det här sättet att tänka är observerbart genom historien från Bibelns föreskrift som säger att det inte är bra för människan att vara ensam till versen i en ikonisk 60-talslåt som går Jag är väldigt ensam och ledsen i denna övergivna värld.... Ensamhet är ogillat inte bara för dem som upplever det utan även på ett socialt plan.
Om ensamhet har så många negativa aspekter, vem kan vilja vara ensam? Det finns dock inget absolut tillstånd för ensamhet; du kan känna dig ensam även om du är med någon.
Ensamhet i paret
En av de svåraste ensamheterna att möta är den ensamhet som känns inom paret. Denna typ av ensamhet skapar många känslomässiga brister. Till detta måste vi lägga det sammanhang vi lever i.
Allt eftersom åren går påminner det sociala sammanhang som man lever i personen om att de har förblivit singel, att de inte har en partner, att de inte har gift sig, att de inte har bildat familj, att de inte har några barn etc. En hel rad icke-or som får människor att känna sig otillräckliga. Detta gäller särskilt när de flesta av dina vänner är gifta, väntar barn eller redan har en familj. Dessa situationer är som en spegel som visar vad du vill ha och inte har.
Det är detta sammanhang som ökar den tragiska bilden av ensamhet och får starkt genomslag självkänsla av folket. Vi konfronterar våra egna fel med det vi inte har. Det är som om du har en utestående skuld. Detta tillstånd upplevs som outhärdligt och i slutändan försöker man fly från ensamheten så snart som möjligt.
Vad som händer är att vi i denna desperata flykt från ensamhet ofta tenderar att välja en person som kan fylla den bristen, den där känslan ensam. Detta leder oss till att skapa spöken av idealiska projektioner där den andre inte faktiskt är en annan person utan en sorts stor skärm på vilken våra behov projiceras.
Ett sådant behov visar våra brister. Att inte ha en partner betyder dock inte nödvändigtvis att man har brister. Generellt sett etablerar människor som har brister känslomässiga relationer baserade på beroende eftersom de inte kan leva med sig själva och leta efter referenser i paret. Vi försöker också fylla ett personligt tomrum genom att söka erkännande från andra.
Det är viktigt att komma ihåg att detta behov kommer att generera en ångest som skapar vissa beteenden. Denna klättring på speglar – orsakad vid många tillfällen av rädslan för att vara ensam, bristen på igenkänning och en låg självkänsla – leder till att man väljer en partner som det är svårt att ha en djup relation med.
Att hitta en partner av nödvändighet: vad blir konsekvenserna?
När du tvingas hitta en partner av nödvändighet gör du ett val som vi skulle kunna definiera som desperat. Detta beror på att motivet sätter den andre på en piedestal i jakt på igenkänning från den senare. Det är en av konsekvenserna av dålig kärlek och utgör grunden för alienation mellan medlemmarna i paret.
Dessa desperata val är jämförbara med självuppfyllande profetior. Vi försöker så mycket att inte vara ensamma att vi blir ensamma igen. Dessa par är avsedda att inte vara långvariga, vilket föra ämnet tillbaka till den ursprungliga situationen av ensamhet.
En annan version av ensamhet
Det finns dock en annan version av ensamhet som inte har en negativ klang och som förbättrar vår självkänsla. Det är det som gör att vi kan må bra med oss själva och njuta av den tid vi tillbringar ensamma.
En person med god självkänsla är beroende av varandra och att inte ha en partner tillåter dem fortfarande att dela sin dyrbara tid. Vanligtvis är dessa människor som inte är stressade av ångest eller desperation och som njuter av sin tid och uppskattar sig själva.
Att ha denna medvetenhet och att värdera din tid innebär att noggrant välja när du ska acceptera en inbjudan eller att medvetet bestämma när du ska spendera tid med någon. När du mår bra med dig själv, uppskattar och värdesätter du din tid. Personen blir därför selektiv eftersom han inte vill slösa bort sin tid i onödan. Det här handlar inte om att vara defensiv, det är bara en form av försiktighet.
I slutändan är den första partnern vi har ensamhet som inte är något annat än ett villkor utan vilket nej att ha en relation med en annan person.
Om du vill välja en bra partner måste du först etablera en sund relation med din ensamhet. Detta innebär att ha en sund relation med dig själv.
Välj en partner för att du vill
Välj en person med utgångspunkt från en mogen vuxen önskan och utan att bli driven av neuros det ger oss möjlighet att hitta partnern genom att observera både de positiva och negativa aspekterna. Vi vill understryka att detta inte är positiva eller negativa aspekter i sig utan gäller den enskilda personen. De svarar därför på personliga och subjektiva behov.
Att hitta en partner för att du vill ha en innebär att du accepterar din ensamhet. Om jag mår bra med mig själv måste jag göra ett noggrant val när jag vill dela min dyrbara tid med en annan person.
Att acceptera sin ensamhet och må bra ensam är utgångspunkten för att välja en bra partner. Detta innebär också att vara försiktiga när vi befinner oss i att välja en partner vid ett visst tillfälle i vårt liv.
Men extrem försiktighet kan leda till att vi blir för selektiva i vår forskning. Det är faktiskt inte ovanligt att man går från en försvarsposition till en fobi mot ett förhållande. I dessa fall riskerar du att vara ensam (ensamhet var försiktig försvarsposition fobi = ensamhet).
Det kan tyckas vara ett kategoriskt krav men om du väljer din partner av nödvändighet riskerar du att hitta dig själv i en giftigt förhållande och i spelet om dålig kärlek. Det är inte samma sak som att vilja ha en partner eller desperat behöva en. Det är en anmärkningsvärd skillnad mellan en person som vill ha någon och en person som behöver någon.
För att förklara det med en metafor, är nödvändighet som att gå tre dagar utan att äta och sitta på en restaurang. Förtvivlan leder till att vi äter det första vi har framför oss, till exempel brödet som servitören just har tagit med oss. Vi väntar inte på menyn och när de kommer till oss väljer vi den rätt som kan tillagas snabbast. Tvärtom om vi hade ett mellanmål när vi är på restaurangen vi kommer först att beställa en aptitretare och sedan i lugn och ro välja den rätt vi gillar bäst.
Att må bra med oss själva och vår ensamhet, även om de inte är indikatorer för ett korrekt val, tillåter oss att välja fritt och utan brådska. Det betyder att du väljer att utgå från en relationssymmetri från ett lika villkor. Men om vi är desperata kommer vi att bli lätt manipulerade.
Idealisering och realistisk vision
Att välja en partner innebär val av endast ett ämne (den person jag väljer) men med två personliga implikationer. I den första idealiseras den utvalda personen och endast de dygder som vi tar hänsyn till eller tillskriver dem observeras. I den andra väljer du personen som den verkligen är med sina styrkor och svagheter.
Det är dock bra att påpeka att i processen att bilda en relation som ett par idealisering motsvarar den första perioden medan den realistiska visionen tar över i en senare fas. Detta händer dock inte alltid eftersom det skulle innebära att man ser paret i sin helhet; i dess positiva och negativa aspekter.
För att gå från idealisering till en realistisk vision är det nödvändigt att acceptera och förstå de aspekter av partnern som inte anses vara positiva (dygdedefekter = verklig människa).
De som väljer av nödvändighet överväger bara de aspekter av den andre som tillfredsställer deras egna behov. Du ser bara det du vill se och eliminerar resten. På så sätt förnekas existensen av aspekter som inte är omtyckta och partnern tillskrivs egenskaper som han inte har och som det ideal om paret som man vill forma bygger på.
De som vill bilda ett par och känner sig tillräckligt väl är mer objektiva i sitt val. Om vi vet vilka vi är och vad vi vill, kommer vi bättre att förstå vem partnern verkligen är och vad han representerar för oss. På så sätt kommer han att vara en verklig och inte idealiserad person.
Den som väljer att utgå från begär ser den andre i sin helhet medan den som väljer av nödvändighet endast tar hänsyn till de idealiserade aspekterna.
Det är uppenbart att de som föredrar en balans mellan positiva och negativa aspekter kommer att överväga de förra mer när de blir kära vilket kommer att tillåta en viss grad av framgång i kärleksrelationer. Det är dock inte ovanligt att hitta människor som, trots förekomsten av negativa aspekter, insisterar på att vilja vara med en person och tar relationen till extrema nivåer.
I dessa fall lever vi i väntan på idealiska svar och känner frustration när vår partners svar inte stämmer överens med de vi förväntade oss. De är människor som blir kära i ett spöke byggt utifrån personliga behov. De tar i allmänhet ut sitt obehag på sin partner.
Det här är ämnen som lider för att de lever i utopi att anpassa den andre efter sina egna önskemål att forma honom efter personliga behov utan att förstå vem han är. Partnern i sin tur känner sig otillräcklig inför den andres önskemål: att vara någon han inte är.
En kärleksrelation kan förvandlas till en relation. Det är övergången från idealisk kärlek (eller förälskelse) till sann kärlek baserat på skapandet av ett känslomässigt moget band. Människor som älskar varandra är tysta överens om känslan de har på orsakerna till denna kärlek och på vilka karaktärsaspekter hos den andra är som inte underblåser denna känsla. Så här bildas ett par.
